Едем. Газель полная, все сидят молчат.

У одной девки начинает звонить мобила.

Она начинает рыться в сумочке.

Роется долго, но ненаходит. Сотик опять

начинает звенеть, а она опять начинает

рытся, по видимому, в бездонной сумке

и после секунд 20 поиска выдаёт фразу

повергающую всех в истерику:

«Наверно дома забыла.»

Выходят на улицу после рабочего дня хирург, патологоанатом и проктолог. Хирург:
- Красота какая! Солнышко светит, травка!
- И люди! Живые!
- И лица! Лица!!

Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
- Это насилие! - возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
- Это обман! - закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
- Вот! Добровольно и с песней!

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать
делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока
мы ее дочитаем.


-До которого часа Вы работаете?
-Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Карел Чапек - Год садовода.
Маленький отрывок:
"...Для того чтобы стать садоводом-любителем, нужно достичь известной зрелости, так сказать, отцовского возраста. Кроме того, нужно иметь свой сад. Разбить его обычно поручают садовнику-профессионалу, с тем чтобы ходить туда после работы — любоваться цветочками и слушать пенье птичек. Но в один прекрасный день захочется и самому посадить цветок: у меня так было раз с бессмертником. При этом — через какую-нибудь царапину или еще как — в кровь тебе попадет немножко земли, а с ней — нечто вроде инфекции, или отравы, — и стал человек отчаянным садоводом. Коготок увяз — всей птичке пропасть.

А иногда садовод получается в результате заразы, занесенной от соседей. Увидел ты, скажем, что у них смолянка зацвела. «Черт возьми! — думаешь. — А почему бы ей не цвести и у меня? Еще лучше расцветет!» С этого момента садовод становится всё больше и больше рабом своей страсти, питаемой дальнейшими успехами и подстегиваемой дальнейшими неудачами. В нем зарождается коллекционерский азарт, побуждающий его выращивать все растения по алфавиту — от Асаеn’ы до Zauschneri’и; а впоследствии развивается фанатизм специалиста, превращающий человека, до тех пор вполне вменяемого, в розомана, георгиномана или какого-нибудь другого исступленного маньяка…"

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку


- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка...

ARMANI

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!


дочка приходит домой под утро. отец дверь открывает
- Ты что пила?
- Нет, папа, я - бревно.
Падает.
- А теперь - пили.


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Так что Израиль может твёрдо расчитывать на российскую поддержку. Ибо водку не пьют только мусульмане

Читала плякаля.


запросы читателей в библиотеках

«Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?»
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».)
«Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...»
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?»
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».)
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
«Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка»)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.)
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
«Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...»
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».)
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.)
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!)
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».



В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
«Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...»
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» (Катаев, «Хуторок в степи».)
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)
В школе,мамаша первоклассника просила "сказки Чайковского", "что-нибудь про животных". Ей показывают стенд со сказками,она берет "Тараканище" Чуковского со словами "Вот,это нам как раз подойдет,про животных".
.."Дайте что-то про старика...моряка...О! "Морской Старик!" (Хемингуэй,"Старик и море")
Дайте книгу *тридцать щенков*.
-это что?- а вот у меня записано...- ЗОщенко!* * *
Приходит дитё (класс 5-6), говорит:"Дайте мне книгу, автора не помню, называется "Бегущая голова"! Мы смеемся:"Тебе ужастик выдать или про колобка)))?" Оказалось, что все-таки А. Грина...)))

Уж очень сладенький!!!!

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.



- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...


Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Муж - жене, сурово:
Где пила?
Ой, Вась, да ты что!..
Где пила, я спрашиваю?!
Ну, у Петровича...
Зачем дала?!
Ой, Вась...
Зачем дала, спрашиваю?!
Ой, ну, он так просил, так умолял...
Немедля же пойди, забери пилу и больше никому не давай!

ВЕСЕЛЕНЬКОЕ УТРО


Дочка моя работает медсестрой, часто дежурит по ночам.
Несколько лет назад, летом, возвращаясь с работы утром, она стала свидетелем сразу двух интересных ситуаций. Опищу эти картинки с ее слов.
Утро, остановка автобуса.Ночью прошел дождь. Ожидающих не очень много, так как
утренний час-пик уже прошел. Среди ожидающих - бабулька с клунками и клюкой. Подъехал автобус. К нему потянулись пассажиры.По улице,пытаясь не упустить возможности поскорее добраться до места службы,к остановке по-спринтерски приближался интеллигентного вида дядечка-при галстуке, с дипломатом. Метрах в двадцати за ним бежали два служителя правопорядка,зычно выкрикивая:"Задержите его, задержите!"Бабулька,обратив внимание на бегущих к остановке людей и оценив обстановку по-своему,решила послужить справедливости,видимо, вспомнив свою боевую юность.Она бросила клунки, резко выкинула вперед клюку, прямо под ноги интеллигентного гражданина. Не преодолев препятствие, дядечка очень красиво спланировал прямо в лужу,туда же упала шляпа,улетели очки и дипломат. Тут и служители закона подоспели,... оббежали с двух сторон лежащего в луже гражданина и благополучно запрыгрули в автобус, который тут же закрыл двери и отбыл восвояси.
Шустрая бабуля мигом сообразила, что в воздухе пахнет скандалом, а может и тумаками, отбросила в сторону клюку, избавившись таким способом от орудия нападения,и , подхватив клунки, припустила, что было мочи, куда подальше от места преступления.
Интеллигент, конечно, в автобус не попал, более того, ему пришлось вернуться домой, дабы привести себя впорядок. Дядечка-то, видать, ответственный пост занимает: негоже из лужи да прямо на службу.
Затем подошел автобус,которого ждала дочка.Мы проживаем в,так называемом,спальном районе,поэтому
утром в этом направлении едет очень мало пассажиров,свободных сидячих мест - хоть отбавляй.Впереди
салона сидел маленький мальчик,отсилы годков пять,уставившись в окошко(еле доставал до него глазами).Один...Через пару остановок в переднюю дверь протиснулась внушительных размеров женщина с неменее внушительной ношей в двух руках.Садиться
почему-то не стала,а остановилась прямо возле мальчугана.Некоторое время внимательно его рассматривала,а затем предприняла попытку разговорить его:"Какой хлопчик хорошенький!Ты почему один едешь?А где твои родители?"Мальчишечка даже ухом не повел.Помолчав,тетка начала снова:"Ты ж маленький еще один-то ездить,мамка-то где?"Пацанчик головы не повернул.Ситуация,конечно, привлекла внимание немногочисленных пассажиров.Оглядев салон,тетка снова пошла в наступление.Вопросы на пацанчика так и сыпались,но он упорно смотрел в окно.Женщина,видимо, подумала,что он глухой,наклонилась прямо к уху малыша и продолжила расспросы.Тут пацан повернул голову и ,глядя тетке прямо в глаза тихо проговорил:"Пошла на х...",затем снова отвернулся к окну.Сказано было негромко,но слышали все,поэтому от смеха удержаться не мог никто.Тетка так опешила,что с минуту стояла нешелохнувшись,затем подхватила свои сумки и опрометью вылетела в открывшуюся на остановке дверь. Куда ехал малыш,осталось загадкой,т.к.дочка покинула салон раньше него.