Да, у меня также сложилось впечатление, что книга - переиздание какой-то дореволюционной книги для домохозяек Ведь подобные взгляды были в те годы общеприняты, причём во всём мире.

Причем есть еще и в наше время некоторые отдельно взятые мужчины, которые тоже хотели бы, чтобы их вот так встречали с работы, ноги мыли и воду пили

Насчет знаменитого "у нас секса нет", я думаю имелось ввиду, что в СССР секс не афишировался так широко как на Западе как "здоровая физиологическая потребность", все это имело какой-то флер "загадочности", доступности только для двоих, что, на мой взгляд, совсем неплохо. Это сейчас порнографию не видели только те, кто живет в глухой деревне без телевизора и интернета. Мой муж как-то сказал, что мужчине хочется заботится о женщине, если он чувствует себя повелителем в определенной мере, так что в разумных пределах нужно позволять ему почувствовать себя столпом семьи.

вы глубоко ошибаетесь - таких мужчин целые страны!

Направление этой нашей беседы навеяло


Так примерно


или так:


... уложите детей спать



Это отсюда: http://178.63.122.43/girls/693-razvratnye-domoxozyajki-28-foto.html

А вот, кстати, альтернатива для "не вступайте с ним в разговоры":
http://www.prelest.com/love/832.html

Хорошо бы еще фигуру как у этих фей, а то эффект не тот. Но усталость наверно как рукой снимет, хотя злоупотреблять нельзя, а то наступит нервное и физическое истощение.

Jeto ljubov'!!!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .

///
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
//

Одесса. Пляж.
— Help! Help! Help! I can’t swim!
— Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам...



Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Такой бредовый тест "какое вы растение".
http://otkritka.florist.ru/