Текущее время: 21 окт 2017, 19:49




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 200 ]  На страницу Пред.  1 ... 16, 17, 18, 19, 20
 Улыбайтесь чаще!!! 
Автор Сообщение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
Изображение

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


29 окт 2012, 19:55
Профиль

Зарегистрирован: 27 авг 2011, 00:44
Сообщения: 349
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
C сыном-школьником смеялись оба ;;-))) .


01 ноя 2012, 22:44
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
Мне тоже очень понравилось решение ребенка.Считаю что оценка поставлена неправильно,учитывая проявленную находчивость. :grin:

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


02 ноя 2012, 09:41
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
Яблоко от яблони

Изображение

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


06 ноя 2012, 07:24
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


06 ноя 2012, 07:28
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
-Скажите, доктор, как называются таблетки от голода?
-Котлеты!


денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.

наташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с наташей ростовой и дал ему год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


06 ноя 2012, 07:31
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
Дело было заграницей: возле Льежа, рядом с Ниццей. В старой, маленькой избушке, прямо на лесной опушке, доживала дни старушка вместе с верною подружкой: кислородною подушкой.
И была у бабки внучка. Внучка была чисто "штучка": водку как кисель хлебала и без денег "в долг давала", шапку красную носила и косила под дебила. В-общем, в маму дочь пошла, вот такие, брат, дела. В ее маленькой головке мысль одна всегда зудела: престарелая бабуля два гектара чернозема вместе с домиком имела. А еще сказать вам надо: чуть попозже, в этом месте проведут олимпиаду. Чтобы землю ту продать - надо бабку закопать. А пока она жива, нужно ей харчей подбросить: раз в неделю или два.
Вот и в этот самый раз: мамка в сумку собирает продовольственный запас. А дочурка рядом вьется, за щекой мгновенно пряча все что "свистнуть" удается.
- Отнесешь своей бабульке леденцы-свистульки. Пусть без нас там не грустит: и сосет пусть, и свистит. Пирожки снеси с лягушкой - очень любит их старушка. Отнеси ей молока - пусть немного пожирует, раз не померла пока. Да смотри мне, по дороге, ничего ты в ней не трогай. Там в корзинке накладная: пусть по ней все принимает.
Натянула девка шапку, пирожки взяла в охапку, на икону помолясь, в путь-дорогу собралась. Путь лежал пред ней не близкий: за щеками по ириске и под шапкой огурец - вдруг взгрустнется, наконец.

Через лес тот путь лежал, а в лесу, в голодных муках, волк без мяса умирал. Ел кору, жевал траву: вот ей-богу, я не вру. Как увидел волк девчонку, отложил траву в сторонку, прекратил кору жевать, стал слюною истекать. В голове одна мысля: сразу съесть иль опосля. Он выходит из кустов, пряча ножик и дубинку за резинку от трусов.
- Здравствуй, милая девица. Как тебе, такой хорошей, здесь случилось очутиться?
- Да об стенку, блин, убиться. Не поверишь, меня мать стала к бабке посылать: отнести еды, соленья и измерить ей давленье. Бабка ведь на ладан дышит - иногда меня не слышит. Видит тоже через раз. Вот и ждем чтоб у старушки к жизни интерес угас.
- Ну и детки, вот те раз - кровопийцы высший класс.
- Этот треп без перспективы уж порядком задолбал - ты налево, я направо. Все, лохматый, убежал.
От такого обращенья волк конкретно обалдел – и на миг забыл он даже, что три дня уже не ел.А когда сообразил, то от девки в красной шапке на дорожке след простыл. Почесал в затылке серый - надо что-то дальше делать. Надо к бабушке бежать, там двоих за раз сожрать.
Волк пустившись со всех ног, обогнать девчонку смог. В дом проник и в тот же миг он издал победный крик.
- Прекращай старуха плакать - я голодный как собака. Уважая твою старость, я жевать тебя не стану. Мясо, жаль, не молодое, но сойдет сейчас такое.
Волк, хотя и извинился, но сожрал - не подавился. Натянул себе на тушку её старую "ночнушку", завязал ее чепец - лег в кроватку, молодец. Ждет в кровати ее внучку - хвост трубой и глазки в кучку.
А девчонка в это время облегчает ноши бремя: приземлившись на пенек доедает пирожок. После, сыто потянувшись, на траве в кольцо свернувшись, приготовилась поспать, чтоб желудочные соки все смогли утрамбовать. Волк же места не находит: по избушке кругом ходит. Видно бабка та в утробе беспокойно очень бродит.
Но вот день идет к концу, и девчонка в красной шапке проскрипела по крыльцу.
- Тук-тук.
- Кто стучится в двери?
- Друг.
- Шапочка, да ты ли это?
- Я. Пришла к тебе с приветом.
- Приболела я слегка. Ты сильней по двери стукни, чтобы снять ее с крючка.
Шапка очень постаралась - дверь с петлями оторвалась. Девочка зашла в избушку - там внутри лежит старушка.
- Как-то ты вдруг посерела?
- Я три дня уже не ела.
- Что-то голос грубоватый.
- В том простуда виновата.
- Серый волос у тебя?!?!
- На гормонах сижу я. Вот и шерсть распространилась: от ушей и до ... везде.
- Что-то ушки стали больше?
- Ты б еще ходила дольше... Мне уже без сигарет свыше суток жизни нет. Нет махорочки на кухне, вот и уши-то распухли.
- И еще один вопрос и закончим сей допрос. Что-то челюсть удлинилась.
- Вот и все, договорилась... Знай, девчонка, твоя бабка вся в желудке без остатка. И тебе сейчас "ку-ку" - шапка в собственном соку...
- Я уже дрожу как лист, волосатый фетишист. Ты, когда в чепец рядился, там,внизу, не шевелился?
Волк зубами оскалился. Девку за ногу схватил и мгновенно проглотил.
Мимо дома, без заботы, шли охотники с охоты. Шум в избушке обнаружив, обнажили свои ружья. Волк в испуге влез под стол, но от мести не ушел. Дали волку палкой в ухо, распороли ему брюхо: девку вынули, старуху.
- С возвращением, девчонки.
- Отойдем, давай, в сторонку.
Шапка с видом деловым что-то парням говорит. Те согласно покивали и за ноги бабку взяли.
- Вы куда меня, ребятки?
- Поиграть хотим мы в прятки.
Затолкали бабку снова в брюхо к волку чуть живому. Только начали сшивать - бабка принялась орать.
- Это что же за дела? Я внутри уже была. Пожалейте мою старость - мне недолго уж осталось. Может денег вы хотите?
- Вы, бабулька, не шутите. Умолять уже нас хватит - внучка нам за все заплатит. Твоего "бэу"-товара нам не нужно даже даром.
В-общем, бабушку зашили, волка в яму положили - написали в протокол, что из бабки дух ушел.
Мы на том закроем дело: волки сыты, овцы целы. Зло наказано с умом: подавилось зло добром.

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


06 ноя 2012, 14:03
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2009, 10:17
Сообщения: 4415
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
Не могу не поделиться, второй день угораю ;;-))) !
Цитата:
ГЛАВА ИЗ НОВОГО РОМАНА М.ВЕЛЛЕРА "МИШАХЕРЕЗАДА"

ЖЕЛТАЯ ПРЕССА

Золотые слова

Я работал в газетах два раза по девять месяцев. Отчетливый срок декретного анти-отпуска. Зачатие ощутимо происходило в первый день, и в положенный срок из меня рождалась черная ненависть ко второй древнейшей. Это нервировало окружающих, мешало им справляться с собственными чувствами, и меня ласково толкали в увольнение, любя вслед. Но поначалу, как полагается, было приятно.
«Скороходовский рабочий» был прекрасен. Беззаботные звезды и пораженцы в анкетных правах, и все цинично расстаются с комсомольским возрастом. А журналист — это было круто. Представители элитной и романтичной профессии. Знакомишься с девушкой, вы кто и то-се, а я журналист, не верит, покажешь удостоверение — ух ты, и сразу другое дело.
Я пришел в «Скороходовский рабочий» 22 апреля, в день Всесоюзного ленинского коммунистического субботника. Это у меня вообще был какой-то Юрьев день перехода с места на место. И что характерно — каждый раз невпопад.
Нет, приняли отлично, выпили нормально, все что-то делали, я предлагал себя на подхвате, классная контора. Интересно стало назавтра.
Номер «Скороходовского рабочего», четыре полосы, пять раз в неделю, десять тысяч тираж, единственная в мире газета обувщиков, читается на дюжине фабрик объединения в Архангельске, Петрозаводске, Новгороде и Пскове помимо Ленинграда, — вышел с радостной шапкой на первой полосе:
«ПЕЗДА ПОШЛИ
ПО ЛЕНИНСКИМ МЕСТАМ»
Мы рухнули на пол, не веря счастью. Когда встали, оказалось, что мамка-редактриса встать не может. Ей нужна «скорая» для предынфарктного состояния. Из больницы ее перевезли в райком партии, и оттуда с партийным выговором повезли обратно в больницу, через неделю из больницы — на совещание к Генеральному, директору всего объединения то бишь, и оттуда нет, не на кладбище, а снова в больницу. Но тогда уже из больницы — на работу! Правда, всех лишили премии, но никого не посадили. Тогда мало сажали.
Редактор «Ленинградской правды» в тот же святой день так легко не отделался. Правда, у него и газетка покруче была. Весь ее разворот, оснащенный фотографиями, был посвящен Ленинскому субботнику.
И вот в центре разворота характерная картинка: обвешанные оружием ребята в камуфляже радостно скалятся на фоне пальм, и в каждой руке — по отрезанной голове негра.
И подпись под клише: «Ударно потрудились сегодня ребята с «Электросилы»!»
Народ умер в экстазе. Что ударно, то ударно. Как, что, почему такое наслаждение?!
А на четвертой полосе в международном обзоре — неприметная фотка каких-то работяг с носилками и лопатами, и подпись: «Зверства португальских колонизаторов в Анголе».
Газета в металле, перекинули клише одного формата, а подписывающий редактор, не говоря о корректоре, в клише ведь не вглядывается, их текст и макет заботят. Одно касание — и всем марципаны.
Редактора «Ленправды» имел в Смольном Романов лично, босс и бог колыбели революции, и из его кабинета уползал беспартийный безработный с инвалидностью по геморрою.
И вдруг открылась эпидемия опечаток — это при тщательности той эпохи! Советская власть начала рушиться на вербальном уровне. Вначале было Слово — таки да.
Ленинград оклеили красочными афишами в алых тонах: радостные цыгане пляшут и поют, тряся бубны. И надпись — через весь лист — крупно:
«Академический
ордена Дружбы народов
ЦЫГАНСКИЙ ХЕР»
Такого просто не может быть, и вот опять. С тех пор и много лет ни одной цыганки в Ленинграде никто не видел. Власть просто озверела, узнав, что афиши провисели сутки. Цыганскому хору велели передать, что при пересечении границы Ленинградской области стреляют без предупреждения.
Поэтому афиша «60 лет советского цирка!» была воспринята болезненно. Афиши сняли, Главлиту строго указали, а также запретили цирковым вообще праздновать этот юбилей, сказав, что сами понимать должны, что, идиоты? Только что отпраздновали 60-летие Великого Октября, вы что, все клоуны, или из-под купола на голову упали?
И немедленно «Вечерка» в патриотичнейшем материале о подвиге советского народа в Великой Отечественной войне ляпнула: «Как говаривал Александр Васильевич Суворов, “прусские русских всегда бивали”!» Интеллигенция, призывавшая чуму на голову государства, публикацию горячо одобрила. Редактора пригласили на дружеский расстрел в Пятое управление ленинградского КГБ, и полученные инструкции закрепились в нем как маниакально-депрессивный пацифизм.
Даже до нас, заводских газетчиков, ревниво подчеркивавших вышестояние своего статуса над многотирастами, докатилось эхо политической кампании. Все формы политики, истории, идеологии, экономики, государственной иерархии, карьер и зарплат, — избегать решительно. Мир, труд, май! Культура, семья, любовь. И не хрен. Побольше о природе.
На этот призыв молодежная «Смена» откликнулась ярче других. «Первый самолет с яйцами!» — был гвоздь номера. Когда первый восторг стихал, и снова можно было дышать, читатель узнавал, что куры на Кубани стали нести яйца со скоростью чемпионата по пинг-понгу, народ устал пихать в себя яйца всеми способами, их не успевали вывозить фурами и вагонами, пароход плывет — салют Мальчишу! И вот начали вывозить самолетами, отправив первый самолет с яйцами прямо в Воркуту. Надо сказать, оргвыводы были мягки, Смольный тоже имел чувство юмора в лояльных пределах.
Окрыленная успехом и развращенная безнаказанностью, «Смена» решила повторить успех бестселлером «А в Крыму уже сажают!». Они-то имели в виду картошку и вообще раннюю посевную по случаю ранней весны. Но смысл глагола «сажать» был у ленинградцев в генах. Заголовок вызывал растерянность, оторопь, страх, и только потом непонимание, и только потом ядовитый истерический хохот. Редактора сняли, и только. В направлении газеты, видимо, ощущалось нечто идеологически выдержанное.
Господь определенно любит шутить, и определенно любит не всех. Ничем иным нельзя объяснить сюрреалистическую историю с миниатюрой юмориста Голявкина, которая несколько лет валялась в журнале «Аврора». Ее поставили как раз в номер, посвященный семидесятилетию Дорогого Леонида Ильича Брежнева, причем юмореска называлась «Юбиляр» и начиналась фразой: «Даже странно подумать, что этот гигант еще жив и находится среди нас».
Главный редактор вылетел с работы впереди своего визга, как выразился классик, и после инсульта безвредно мычал на пенсии в ореоле народного страдальца.
Потом это вдруг резко прекратилось. Цензор и редактор работали как двуручная пила, редактирующая елку до формата столба. Тексты читались на предмет не содержательности, не свежести, не яркости, но скрытой вредоносности. Никаких намеков и поводов для наказаний.
И скороходовцы пробавлялись мелкой прелестью, поставляемой двумя старыми дурами, которых редактриса специально не увольняла: чтоб молодежи было об кого точить зудящие когти. Их вершинным достижением остался призыв:
«Нам нужен живой и зубастый настенный орган!»
Это они звали повысить качество цеховых стенгазет.

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/svetlana_b/


07 янв 2013, 14:52
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
OCHAROVASHKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Изображение

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


08 янв 2013, 21:48
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 14:44
Сообщения: 1467
Сообщение Re: Улыбайтесь чаще!!!
У унитазов тоже будет праздник.Их новогодний ждет сюрприз..и вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!!!

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка…
A у женщин зоопарк – козёл, осёл…


- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

_________________
Мои орхидеи: http://www.flickr.com/photos/59251995@N02/?donelayout=1


08 янв 2013, 22:11
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 200 ]  На страницу Пред.  1 ... 16, 17, 18, 19, 20


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron